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搞笑语录段子【58句文案】

搞笑语录段子

1、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

2、于是……王子再也没找到公主。

3、三、班里下课,有个姑娘跟一个男的吵起来了,那男的就损姑娘胖,然后姑娘喊了句“我胖我有对象!我有男朋友!”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友!”

4、不属于我的,我从来不要。

5、六、现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!

6、甲:在场的朋友们,大家!合:晚上好!甲:这个节目轮到咱们俩表演了!乙:没错!甲:给大伙说一段相声吧!乙:好呀!甲:希望在场的朋友们喜欢听我们说相声!乙:都挺喜欢的!甲:多听相声有利于身体的健康!乙:是!甲:大家听我们说相声,哈哈一笑,什么烦恼您都没有了!乙:多好呀!甲:好吧!当然了这里面除了我们之间的密切配合以外,我师哥的功劳那可以说是功不可没的!乙:哟!太抬举我了!甲:恩!有!怎么会没有呢!相声里面讲究的是“三分逗七分捧”,我占三分,你占七分,你敢说你的功劳没有我大!乙:这到是事实!甲:但是话又说胡来了!相声的讲究一逗一捧,你缺少了我们逗啃演员,这相声也没法子说!

7、答:有一个人在车上看着父母颤巍巍的身影,感动得泪流满面,向他们深深地鞠了一躬,结果脑袋被车门夹了一站。这个人可能会说:“假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。”而另一个人则可能会问:“剪完头发后你还能认出来是我吗?原来打败我的是两道数学题。”

8、一个让人笑到肚子疼的笑话。

9、搞笑段子:

10、从未拥有过,何谈失去了。

11、今天好想你,明天更想你。

12、你熬夜,其实夜也在熬你。

13、相声《贪小便宜》

14、世界那么大,没钱能去哪?

15、“为什么?”“

16、不想变形的刚,不是好钢。

17、有一天我去理发店理发,理发师问我:“你要什么发型?”我说:“我想要一个像你一样的发型。”理发师说:“你确定我可是光头。”

18、二、带儿子去打篮球,儿子不会,我就说:今天就先教你篮球中的三步上篮,话还刚说完,儿子就鄙视了我一眼说:老爸,你到底会不会打篮球啊!不是七步上蓝,你怎么就说成是三步上篮,我一脸质疑的看着儿子,问:你是从哪里知道的起步上篮的,儿子高傲地回答我:刘翔常用的七步上篮(栏)嘛!

19、疾风知劲草,板荡识诚臣。

20、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。

21、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。

22、一哥们去买肉夹馍,

23、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子:1.我一直在尝试减肥,但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

24、都是人造革,你是真的皮。

25、你不是直率,是缺乏教养。

26、夜色多温柔,你有多爱我。

27、曾经的誓言,如今的谎言。

28、我不是回收站,不收垃圾。

29、公主连连点头,嫁!嫁!

30、一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。

搞笑语录段子

31、没有2021搞笑段子文案,只有如下

32、一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。

33、妳他妈上贱不学,学下贱。

34、据说有一匹神奇的马,只要骑上它,就可以飞去天堂。公主发出告示,谁能找到这匹马,就嫁给他。

35、“我要了。她给打卡上了。我没去取。”

36、吾日三省吾身:是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?

37、社会很单纯,复杂的是人。

38、王子历经磨难找到了这匹马,并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马,王子问,马我已经找到了,那么您愿意如约嫁给我吗?

39、念了十几年书,想了想还是幼儿园比较好混。

40、夜有多深,我就有多思念。

41、一个额头长着大疙瘩的人在集市上称了3斤肉,因为没带钱,给肉铺老板说下次赶集时给钱,老板就答应了,结果过了几个集都没见额头长大疙瘩的人来开钱。

42、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

43、我的朋友告诉我,他最近开始跑步锻炼身体,但是他跑了半个小时后,突然感觉到身体不舒服,就跑去医院检查。医生告诉他:“你不是在锻炼身体,你是在锻炼心脏。”

44、四、丈夫出差一个月回到家中,听见房间里有响动,推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间,丈夫似乎明白了什么大步走向卧室,果真窗户是开着的,不过住的是二十楼,丈夫走窗前看到那个男人,怒火中烧一把推了下去,这时老婆也走到窗前“妈呀!那修空调的师傅呢”

45、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

46、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯,我对他说:“假如1等于10,2等于20,3等于30,4等于40,依此类推那么10等于多少?”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道:滚回去读小学去吧………

47、“为嘛不去取?”

48、“贾斯丁·比伯。”

49、我老板问我:“你为什么总是迟到?”我说:“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说:“那你为什么不早点睡觉”我说:“因为我每晚都会熬夜。”

50、[破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?”

51、对老板说:“给我来一个,不要辣椒,给我多放点肉,放,再放,再放点,再多放点……”,老板抬头看着他:“我给你卷头猪吧?”

52、遇到就感恩,路过就释怀。

53、捧着只有1%电量的手机回家,连路小跑慌张掏钥匙,粗鲁开门,翻找充电器心情就像一个绝望的家长:“大夫,快救救我的孩子!”

54、一天,老板在集市上碰见一个脑后长着大疙瘩的人,就拉住要他开肉钱,脑后长大疙瘩的人不知所措,肉铺老板就说:“大雪纷飞,你称肉3斤,你怕我要肉钱,你把前面疙瘩搬到后面。”

55、一、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人:“怎么回事?”那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”

56、有一天我问我女朋友:“你想不想听一个笑话”她说:“好啊,让我听听。”我说:“我们的感情。”

57、不怕人不敬,就怕己不正。

58、“别说了。我懂!来。吃菜......”


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