优雅的笑话五年级下册优选159句

优雅的笑话五年级下册

1、小华回答：“真的吗？我昨天还在公园等你呢！”

2、有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”

3、⼉⼦摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

4、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

5、幽默无处不在，轻松一刻。

6、星期一早上，我背着书包去上学，当我走进教室的时候，看见陈新宇在座位上一动不动地坐着，脸上还带着忧伤的表情。我走过去问他怎么啦。陈新宇还是没说话。

7、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

8、如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”

9、可能需要更具体的信息或补充说明来解决这个问题。

10、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

11、小明顿时明白过来，笑得前仰后合。

12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

13、五年级笑话：妈妈问五岁的儿子，“你最讨厌哪个数字？为什么？”

14、妈妈：不行，你还没做完作业呢。

15、小明：那我做完体育再看可以吗？

16、有，五年级下册的笑话有三个。

17、小明和小华在学校上课，突然小华问了一个问题：“小明，你知道吗，为什么我们的学校有门卫叔叔负责开门呢？”

18、这个问题似乎有误，因为“优雅的笑话”并不是五年级下册的课程或教材内容。

19、小明一看，大声说：“屁股坐的。”

20、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

21、妈妈：不行，你还没做完音乐呢。

22、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

23、儿子：“不，先生！”

24、小猪问：“为什么？”

25、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

26、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。

27、小狗回答：“因为口琴是喇叭的亲戚。��

28、诚实考验

29、小猪回答：“因为我想当一个伟大的音乐家。”

30、希望你笑得开心！

优雅的笑话五年级下册

31、小明：妈妈，我可以看电视吗？

32、哈哈，很搞笑吧。

33、“没关系，再多吃几块吧，我烤这么多，就是给大家吃的。”

34、妈妈：不行，你还没写完作文呢。

35、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

36、“熊奶奶，你的眼力怎么那么好呢?一眼就看出少了一块松子饼?”

37、儿子和爸爸说：“我想在家里面放鞭炮。”爸爸恼了，说：“放屁！”儿子听了马上放了个屁。爸爸闻到屁味，捂着鼻子说：“怎么这么臭啊？”儿子说：“那是你说的，叫我放屁。”

38、.有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。

39、在五年级下册的笑话中，有些是关于学习、家庭、朋友等日常生活的小趣事，也有些是涉及到社会热点的幽默，这些都能够延伸孩子的思维和思考能力。

40、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

41、妈妈：不行，你还没做完体育呢。

42、2.有一天，小明对小华说：“你知道吗，我昨天去了公园。”

43、小明：那我做完作业再看可以吗？

44、字左右五年级简短笑话参考如下

45、A:因为大象喜欢用鼻子透过牌面看牌，而且把牌当成薯片吃进肚子里了。还有，大象从来不记得自己的牌，总是问别人要牌。这样的话，大象肯定会输得一败涂地，所以没人跟大象玩扑克牌。

46、笑话是故事的一种形式，通常以幽默、荒诞、夸张等手法来引起人们的笑声。

47、祖罢了。

48、“省什么钱？孩子。”

49、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

50、五年级下册的教材也有收录一些适合儿童阅读的笑话，这些笑话带有一些哲理或警示，可以让孩子们在轻松愉快的氛围中获得一些有益的思考。

51、父亲：“你学会了吗？”

52、儿子回答道，“3。”

53、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

54、熊奶奶烤了一大堆松子饼，摞起来有小山那么高。

55、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

56、小明：那我做完英语再看可以吗？

57、什么东西最常见于审美观念高的鸟类？美鸟的美爪。

58、幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。

59、有一二货同学问我“想死还是想活。”　　“想死。”　　“那你去死吧!!!”　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”　　“想活。”　　“回答错误，去死吧!!!”　　2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?　　这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?　　旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!　　3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”　　话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”　　4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”　　美女突然脸红“没有”　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”　　5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。　　6、老师问：茄子是什么颜色?　　第一个同学回答紫色。　　老师又问：番茄是什么颜色?　　第二个同学回答红色。　　老师又问香蕉是什么颜色?　　第三个回答是屎黄色。　　7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。　　8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。　　9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!　　老师竟然点了点头。。。

60、因此，家长和老师可以在适当的时候向孩子们推荐一些适合他们阅读的笑话，给他们带来欢笑和快乐。

优雅的笑话五年级下册

61、“坏了，熊奶奶的眼力怎么这么好呀!”小白兔的心扑扑直跳，脸一下子红了起来，小声说：“熊奶奶，是我刚才吃了一块，对不起。”

62、有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就问爸爸，爸比？妈妈听到后笑了，那个小女孩就说，妈比，你笑什么？

63、妈妈：不行，你还没做完所有科目呢！

64、妈妈问为什么，儿子回答：“因为三像驼背的老爷爷。��

65、小学生幽默小笑话：

66、只恨当年识字差。

67、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

68、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

69、儿子：“是的，先生。”

70、一天语文老师叫同学们用况且造句，小华积极地举手回答，一列火车飞快地开来，况且况且况且…，这时全班同学捧腹大笑。老师确无语。

71、⼉⼦：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

72、有一天，小猪在吹喇叭，小狗问：“你为什么吹喇叭？”

73、小华笑着说：“因为门卫叔叔的家住得离学校最近，所以他负责开门最方便啊！”

74、说:不敢。乙再三询问，田便说:祖。乙

75、“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

76、以下是一些适合五年级下册的优雅笑话:

77、这是因为五年级学生已经逐渐成长，对于幽默的理解能力和接受度也在提高，教材编写者也会更注重幽默元素的加入。

78、明朝有个爱吃枇杷的知县，有⼈巴结奉承他，买了⼀筐上等的枇杷送去，并且先叫⼈把帖⼦呈上。帖⼦上写道：“敬奉琵琶⼀筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我⼀筐琵琶?琵琶⼜为什么要⽤筐装?当知县看到筐⾥装的东西时，才恍然⼤悟，原来是⼀筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖⼦上写了⾸诗：

79、在公园看大爷们下象棋，我说大爷你车没了。大爷说你不懂吧，这叫ju。我说，好的大爷，你旁边电动ju没了。

80、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

81、阅读笑话有利于提高孩子的语言表达能力和创意思维能力，也可以增强他们的幽默感和减轻压力。

82、小明：那我复习完语文再看可以吗？

83、回答如下：1.小明问小红：“你为什么总是戴着墨镜？”小红回答：“因为我是个酷女孩。”小明接着问：“那你夜里也戴墨镜吗？”小红想了想说：“不戴，太黑了看不清。”

84、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

85、妈妈：不行，你还没做完科学呢。

86、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

87、妈妈：不行，你还没做完社会呢。

88、甲和乙素不相识，田问乙姓什么，乙答

89、临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」(注：

90、老师：真的？那你让它来给我们上一节英语课吧！

优雅的笑话五年级下册

91、她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。

92、妈妈：不行，你还没复习完语文呢。

93、“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

94、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

95、“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”

96、Q:为什么没有人跟大象玩扑克牌？

97、小明：那我做完数学再看可以吗？

98、有一天，我在飞机上，飞机出了事故，只剩两个降落伞，可是加上我还有3人，一个叔叔抢走了小姑娘的降落伞，跳下去后小女孩从背后拿出来真正的降落伞

99、小明：那我做完社会再看可以吗？

100、⼉⼦满脸不悦，⼩嘴噘的⽼⾼。

101、笑话五年级下册非常幽默，有趣味性，能够让小学生在学习中感受到快乐。

102、说:这有什么关系呢?你祖我孙，我孙你

103、一天长大

104、10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“

105、小红问小明：“你为啥喝这么多水？”小明回答：“我刚才吃了个苹果。”“那和喝不喝水有啥关系？”“我刚才忘了洗苹果。”

106、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

107、考试考到一半肚子疼，想上厕所，胆子小，不敢举手说，好不容易鼓足勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就来了句，你举手就是为了让我过来闻你的屁？

108、“爸爸，你可以省钱了！”

109、“板凳”。

110、老师问某学生：“我让咱班同学每人写一篇关于牛奶的功效的作文，要求不少于500字，你怎么只写了50来个字？”学生说：“我写的是浓缩牛奶的，所以就短。”

111、说:问君姓，君为啥如此谦虚?田还是

112、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

113、1.小明：老师，您知道吗？我家的小狗会说人话呢！

114、妈妈：不行，你还没做完数学呢。

115、小明：那我做完科学再看可以吗？

116、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

117、小明：那我做完美术再看可以吗？

118、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

119、小白兔路过她家门前，被松子饼的香味吸引进了院子。“哇!好多的松子饼呀!”小白兔左右瞧瞧，哈哈，没有一个人影，拿一块尝尝，应该不会被发现吧?他拿起一块松子饼，两口就吃进了肚里。好好吃呀!小白兔吧嗒吧嗒

120、小狗说：“那你应该吹口琴。”

优雅的笑话五年级下册

121、爸爸：“怎么，不舍得这⾥吗？”

122、一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。

123、如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”

124、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

125、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”

126、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

127、妈妈：不行，你还没做完英语呢。

128、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

129、枇杷不是此琵琶，

130、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

131、道:孙。乙问甲姓什么，田说:不敢。乙

132、一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，妈妈对儿子说，这是遗传。现在你相信了吗？是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。

133、着嘴巴，偷偷地笑。

134、小明：那我做完音乐再看可以吗？

135、小华问小明：“你知道小猫为什么总是跑得这么快吗？”小明说：“为什么？”小华说：“因为它的名字叫‘闪电’。”

136、牛会抽烟吗？

137、3.小明问爸爸：“爸爸，你的头发为什么掉得那么快？”

138、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!