优雅的笑话五年级下册【优选159句】

优雅的笑话五年级下册

1、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

2、妈妈：不行，你还没做完英语呢。

3、我想了一下:陈新宇可能遇到了什么麻烦了，或者是被爸爸妈妈给骂了，该怎么让他开心呢?这时我想到了一个办法，我对陈新宇讲了一个笑话--从前有一头公鹿，它走呀走，越走越快，最后它变成了高速公路。

4、哈哈，很搞笑吧。

5、这时，熊奶奶从屋子里走出来，围着松子饼转了一圈，说道：“我的松子饼怎么少了一块呢?”

6、为什么超人选了蓝色和红色的服装？因为他爱冰淇淋，妈妈黄油号，他所经受的生存艰辛，令他失去了对水果的欣赏。

7、妈妈：不行，你还没做完音乐呢。

8、以下是一些适合五年级下册的优雅笑话:

9、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

10、小狗回答：“因为口琴是喇叭的亲戚。��

11、小明：那我做完体育再看可以吗？

12、“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

14、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

15、道:孙。乙问甲姓什么，田说:不敢。乙

16、回答如下：1.小明问小红：“你为什么总是戴着墨镜？”小红回答：“因为我是个酷女孩。”小明接着问：“那你夜里也戴墨镜吗？”小红想了想说：“不戴，太黑了看不清。”

17、陈新宇还是一点反应都没有，我又想到了一个笑话---有一家三口，准备开车去野餐，就在前往的途中，小孩子突然想要上卫

18、儿子和爸爸说：“我想在家里面放鞭炮。”爸爸恼了，说：“放屁！”儿子听了马上放了个屁。爸爸闻到屁味，捂着鼻子说：“怎么这么臭啊？”儿子说：“那是你说的，叫我放屁。”

19、小明：那我做完美术再看可以吗？

20、妈妈：不行，你还没做完社会呢。

21、牛会抽烟吗？

22、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

23、妈妈：不行，你还没做完数学呢。

24、熊奶奶烤了一大堆松子饼，摞起来有小山那么高。

25、小明：那我做完数学再看可以吗？

26、父亲：“你学会了吗？”

27、有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就问爸爸，爸比？妈妈听到后笑了，那个小女孩就说，妈比，你笑什么？

28、小华回答：“真的吗？我昨天还在公园等你呢！”

29、孙子问：“‘生日’是什么意思？”

30、小明疑惑地回答：“不知道，为什么？”

优雅的笑话五年级下册

31、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

32、妈妈：不行，你还没做完美术呢。

33、Q:为什么没有人跟大象玩扑克牌？

34、⼉⼦满脸不悦，⼩嘴噘的⽼⾼。

35、这是因为五年级学生已经逐渐成长，对于幽默的理解能力和接受度也在提高，教材编写者也会更注重幽默元素的加入。

36、“坏了，熊奶奶的眼力怎么这么好呀!”小白兔的心扑扑直跳，脸一下子红了起来，小声说：“熊奶奶，是我刚才吃了一块，对不起。”

37、爸爸：“怎么，不舍得这⾥吗？”

38、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

39、她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。

40、⼉⼦：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

41、“熊奶奶，你的眼力怎么那么好呢?一眼就看出少了一块松子饼?”

42、妈妈：不行，你还没做完所有科目呢！

43、幽默无处不在，轻松一刻。

44、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

45、什么东西最常见于审美观念高的鸟类？美鸟的美爪。

46、妈妈：不行，你还没做完科学呢。

47、字左右五年级简短笑话参考如下

48、“呵呵，自己做出来的东西最熟悉了，被别人动过，怎么会看不出来呢。”

49、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

50、一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。

51、一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，妈妈对儿子说，这是遗传。现在你相信了吗？是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。

52、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

53、阅读笑话有利于提高孩子的语言表达能力和创意思维能力，也可以增强他们的幽默感和减轻压力。

54、祖罢了。

55、1.小明：老师，您知道吗？我家的小狗会说人话呢！

56、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

57、爸爸可以省钱了

58、着嘴巴，偷偷地笑。

59、老师问某学生：“我让咱班同学每人写一篇关于牛奶的功效的作文，要求不少于500字，你怎么只写了50来个字？”学生说：“我写的是浓缩牛奶的，所以就短。”

60、这个问题似乎有误，因为“优雅的笑话”并不是五年级下册的课程或教材内容。

优雅的笑话五年级下册

61、⼉⼦摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

62、有，五年级下册的笑话有三个。

63、有一二货同学问我“想死还是想活。”　　“想死。”　　“那你去死吧!!!”　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”　　“想活。”　　“回答错误，去死吧!!!”　　2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?　　这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?　　旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!　　3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”　　话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”　　4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”　　美女突然脸红“没有”　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”　　5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。　　6、老师问：茄子是什么颜色?　　第一个同学回答紫色。　　老师又问：番茄是什么颜色?　　第二个同学回答红色。　　老师又问香蕉是什么颜色?　　第三个回答是屎黄色。　　7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。　　8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。　　9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!　　老师竟然点了点头。。。

64、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

65、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

66、老师问小明：“你为什么迟到了？”小明说：“因为我梦见我在上课。”老师说：“那你为什么还迟到了？”小明回答：“因为我睡过头了。”

67、甲和乙素不相识，田问乙姓什么，乙答

68、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

69、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

70、“熊奶奶，我以后再也不偷偷动别人的东西了。”小白兔低下头说。

71、笑话五年级下册非常幽默，有趣味性，能够让小学生在学习中感受到快乐。

72、可能需要更具体的信息或补充说明来解决这个问题。

73、小学生幽默小笑话：

74、小白兔路过她家门前，被松子饼的香味吸引进了院子。“哇!好多的松子饼呀!”小白兔左右瞧瞧，哈哈，没有一个人影，拿一块尝尝，应该不会被发现吧?他拿起一块松子饼，两口就吃进了肚里。好好吃呀!小白兔吧嗒吧嗒

75、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

76、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”

77、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

78、妈妈不想做饭，⾮要陪⼉⼦做做业，谁料⼉⼦竟然⾮要爸爸陪。

79、老师：真的？那你让它来给我们上一节英语课吧！

80、说:不敢。乙再三询问，田便说:祖。乙

81、恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜，便

82、妈妈：不行，你还没复习完语文呢。

83、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

84、如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”

85、妈妈问为什么，儿子回答：“因为三像驼背的老爷爷。��

86、一天长大

87、小明：那我做完作业再看可以吗？

88、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

89、小明一看，大声说：“屁股坐的。”

90、小明：那我写完作文再看可以吗？

优雅的笑话五年级下册

91、儿子回答道，“3。”

92、儿子：“不，先生！”

93、“板凳”。

94、为什么光线会变直线？因为学校教会它说诚实话，“一条直线是最短的距离。”

95、有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”

96、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

97、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

98、妈妈：不行，你还没做完作业呢。

99、爷爷说：“今天是我的生日。”

100、幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。

101、考试考到一半肚子疼，想上厕所，胆子小，不敢举手说，好不容易鼓足勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就来了句，你举手就是为了让我过来闻你的屁？

102、有一天，小猪在吹喇叭，小狗问：“你为什么吹喇叭？”

103、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

104、希望你笑得开心！

105、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

106、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

107、如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”

108、小明顿时明白过来，笑得前仰后合。

109、小明：那我做完社会再看可以吗？

110、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

111、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

112、“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”

113、父亲：“管爸爸不能叫先生。”

114、在五年级下册的笑话中，有些是关于学习、家庭、朋友等日常生活的小趣事，也有些是涉及到社会热点的幽默，这些都能够延伸孩子的思维和思考能力。

115、.有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。

116、10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“

117、妈妈：不行，你还没做完体育呢。

118、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

119、“没关系，再多吃几块吧，我烤这么多，就是给大家吃的。”

120、枇杷不是此琵琶，

优雅的笑话五年级下册

121、小狗说：“那你应该吹口琴。”

122、说:这有什么关系呢?你祖我孙，我孙你

123、五年级笑话：妈妈问五岁的儿子，“你最讨厌哪个数字？为什么？”

124、有一天，我在飞机上，飞机出了事故，只剩两个降落伞，可是加上我还有3人，一个叔叔抢走了小姑娘的降落伞，跳下去后小女孩从背后拿出来真正的降落伞

125、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

126、只恨当年识字差。

127、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

128、小猪问：“为什么？”

129、妈妈：不行，你还没写完作文呢。

130、小明和小华在学校上课，突然小华问了一个问题：“小明，你知道吗，为什么我们的学校有门卫叔叔负责开门呢？”

131、2.有一天，小明对小华说：“你知道吗，我昨天去了公园。”

132、明朝有个爱吃枇杷的知县，有⼈巴结奉承他，买了⼀筐上等的枇杷送去，并且先叫⼈把帖⼦呈上。帖⼦上写道：“敬奉琵琶⼀筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我⼀筐琵琶?琵琶⼜为什么要⽤筐装?当知县看到筐⾥装的东西时，才恍然⼤悟，原来是⼀筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖⼦上写了⾸诗：

133、小红问小明：“你为啥喝这么多水？”小明回答：“我刚才吃了个苹果。”“那和喝不喝水有啥关系？”“我刚才忘了洗苹果。”

134、小明：那我做完英语再看可以吗？

135、儿子：“是的，先生。”

136、小明：妈妈，我可以看电视吗？

137、小明：那我复习完语文再看可以吗？

138、小明：那我做完音乐再看可以吗？

139、“省什么钱？孩子。”

140、笑话是故事的一种形式，通常以幽默、荒诞、夸张等手法来引起人们的笑声。

141、小明：那我做完科学再看可以吗？

142、诚实考验

143、小华笑着说：“因为门卫叔叔的家住得离学校最近，所以他负责开门最方便啊！”

144、小华问小明：“你知道小猫为什么总是跑得这么快吗？”小明说：“为什么？”小华说：“因为它的名字叫‘闪电’。”