搞笑段子短句签名优选126句
搞笑段子短句签名
1、世界上根本没有脏话，数学题做多了就有了。
2、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
3、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
4、老师说:你棒个屁！
5、今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”
6、我问：“晚饭不吃了？”
7、看一遍题，然后帅气又潇洒的写个解，然后就没有然后了。
8、数学十分简单，只是剩下九十分很难。
9、小女孩：“亲爱的！”
10、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
11、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
12、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
13、考完高考，我突然发现，原来我每天早上的闹钟都是我的最爱，因为它陪我度过了一个月的高考。
14、二、总觉得好压抑，好想大醉一场，好想痛痛快快地大哭一场，好想找个没人的地方躲起来消失几天。
15、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
16、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
17、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
18、没吃。”了。”。”
19、清明三天假快结束了哎。可我数学作业还没写完。物理化学历史思品还没动呢。愁死我人啦啦啦、
20、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
21、警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
22、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
23、我主页有很多搞笑视频
24、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
25、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
26、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
27、成长就是我们不再像小孩子一样任性，我们不再仅仅把喜欢和讨厌当作我们判断和选择一个事情的唯一标准。——李思恒
28、“红的呢？”
29、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
30、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
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31、警察说：“你家里还有谁？”
32、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
33、后面我努力的追！加油的追！
34、她抗议说时间太短。
35、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
36、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
37、警察说：“你爸爸叫什么？”
38、警察说：“你妈妈叫什么？”
39、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
40、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
41、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
42、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
43、高考的时候，我和同桌约定好，如果我考不过，就去开饭店，我做主厨，他做打杂的。
44、小鱼说:我抄蚌的。
45、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。
46、小女孩：“乖乖。”
47、她说：“吃过了。”
48、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
49、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了90，马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
50、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
51、汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你，我知道，你喜欢我。””
52、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
53、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报!”
54、您好，1.刚刚考完高考，感觉自己已经变成了大佬，下一个目标是成为大佬中的大佬。
55、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
56、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
57、一、谁想看清尘世就应同它保持必要的距离。
58、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
59、有一位学生在高考时，考完语文后突然发现自己忘记签名了，于是他在答题纸上写下了一句话：“我是XX，我考试不签名，但我很优秀”。
60、高考期间，我的朋友圈里充满了各种吐槽和激励的话语，但是我只想说一句：我要去考试了，祝我好运！
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61、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
62、四、再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。
63、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
64、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
65、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
66、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
67、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
68、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
69、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
70、我怀疑我喜欢数学老师，因为在喜欢的人面前智商为零。
71、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
72、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
73、小明问小张：“你知道东北人经常聊什么吗?”小张一脸茫然，没有一点思绪。小明说：“整容呀。”小张满脸都是问号。小明哈哈大笑，告诉他说：“因为东北人总说‘你整啥呢’，‘你整的挺好’。”
74、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
75、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
76、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
77、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
78、小妹最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数，没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了！
79、她说：“早饭
80、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
81、没有能力就没有自由，自由不是选择的结果，而是能力的结果。——熊浩
82、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
83、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
84、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
85、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
86、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
87、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
88、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。
89、饺子b说：“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候知道的。””
90、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
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91、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
92、我疑惑的问：“吃过了还吃面包？”
93、最搞笑的一句话笑死你简短
94、女儿说：“够了，够
95、警察说：“那你叫什么？”
96、今天高考，我坐在考场里，看到窗外的树叶在风中轻轻摇晃，我在心里默默祈祷：希望我也能像树叶一样轻松自在地应对考试。
97、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
98、启动失败
99、高考完毕，我终于可以对着镜子说：“我爱你，你是最棒的！”
100、小女孩：“在楼上。”
101、今天高考完，我对着手机照了一张自拍，发现自己已经变成了一个有故事的人。
102、不笑你打我哈哈
103、你好，1.高考考题出现了一道“如何让你的父母放心地睡觉”，答案是“好好考试，考出好成绩”。
104、饺子a看着饺子b破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了
105、（这个太好笑了hhhhhh）
106、弄巧成拙
107、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
108、三、听了太多假话就学会说谎，看了太多贱人就变得眼瞎。
109、“那就600秒，够长了吧？”我说。
110、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
111、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
112、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
113、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
114、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
115、小女孩：“还有我。”
116、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
117、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
118、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
119、那年我低头捡了2秒笔，从此数学没听懂过
120、我对女儿说：“再看10分钟的动画片就该睡觉了。”
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121、我不知道数学可是我知道520我不知道英语可是我知道Ιじ♡レのγ❤ぴ我不知道汉语可是我知道我爱你
122、小女孩：“宝贝！”
123、记得爷爷跟我说：“钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！”我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：“哪个傻子掉的！”
124、自习回来看宿舍的舍友很高兴地啃面包。
125、穿上校服，你就是校园里最焕然一新的人！你可以把自己打扮得像童话中的公主，也可以把自己打扮成小伙伴们都羡慕不已的学霸。无论怎样，穿上校服，你都可以变得独具魅力！有人说，校服是学习的回忆，更多的却是无忧无虑的欢乐，每一件衣服都有自己的故事。所以，别忘了穿上校服，在校园里搞笑吧！
126、五、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
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